Szexualitás és élet párként: hogyan lehet megtalálni a nyugalmat. A szakértő válasza a kérdéseire!
A szexuális zavarok sokkal gyakoribbak, mint gondolnánk. Gyakran azonban a csend és a zavar, amellyel ezek a helyzetek fogadódnak, csak eltúlozza azokat a problémákat, amelyeknek valójában van megoldásuk. A kényelmetlenség kommunikálása, különösen, ha egy pár intim szféráját érinti, kétségtelenül az első lépés, amellyel szembe kell nézni, és fel kell hívni a figyelmet arra, hogy A jó párbeszéd és a félreértések nélküli tiszta kapcsolat valójában elősegíti a békés szexuális életet, ezért jó lenne párokat párbeszédre és konfrontációra nevelni, hogy megpróbálják megérteni és orvosolni az esetleges félreértéseket és még a takaró alatt is ösztönözze a jobb megértést.
Sok kérdés merül fel benned, amikor szexuális jellegű problémáid vannak, de gyakran nincs bátorságod beadni azokat az illetékes embereknek, akik rövid időn belül meg tudják oldani őket, és megmutatják nekünk, hogyan lehet gyorsan megtalálni a nyugalmat. kettő élete.Az alábbiakban a fórumon folytatott vitánkban részt vevő személyek kérdéssorát találjuk a témával kapcsolatban, majd a szakértő, Dr. Emmanuele A. Jannini, az endokrinológia és szexológia professzora - Római Egyetem Tor Vergata - Az Olasz Andrológiai és Szexuális Orvostudományi Társaság elnöke, aki megpróbálta tisztázni a kétségeket és konkrét megoldásokat jelezni, hogy segítsen megtalálni a kielégítő és gondtalan szexuális életet.
Doktor Helló, kedvesen meg akartam kérdezni, hogy tud -e segíteni a problémámban. 22 éves vagyok, és soha nem volt gondom az erekcióval, éppen ellenkezőleg, a barátnőmmel mindig minden rendben volt. Az elmúlt 2/3 hónapban azt vettem észre, hogy a néhány évvel ezelőttihez képest nehezen tudom fenntartani az erekciót. Ön szerint ez fizikai vagy pszichológiai probléma? Köszönöm Lupino991
Kedves Lupino991, egy pár élete során előfordulhatnak olyan pillanatok, amikor apró problémákkal kell szembenéznie, például az erekció hibájával. Ebben az esetben fontos arra összpontosítani, hogy mi változott ebben az időszakban, annak érdekében, hogy jobban felmérhessük a lehetséges okokat, és a lehető leghamarabb megoldást találjunk a problémára. Ha az erekció fenntartásával kapcsolatos nehézségek továbbra is fennállnak, javaslom, hogy vegye fel a kapcsolatot egy andrológussal, aki megadja a szükséges segítséget a probléma meghatározásához. Valójában számos farmakológiai megoldás létezik, amelyeket a jó szabókhoz hasonlóan igazítani kell a pár valós igényeihez. "Sartorial sexology" -nak hívjuk, és 4 különböző "ruhán" alapul, amelyek az orvos rendelkezésére állnak: az első a "kék" pirula (technikailag: Sildenafil), a jól ismert elsőszülött, erős beavatkozási képességgel az érrendszeri problémákról; jelenleg szájban diszpergálható formában létezik, amely azonnal feloldódik a nyelven. A hétvégi tabletta (vagy Tadalafil) sokkal később kezd működni, mint a többi molekula, de segít javítani az erekciót 36 órán keresztül. Alacsony dózisban, de minden nap bevéve (ez meglehetősen drága megoldás), akkor alkalmazzák, amikor az impotenciával együtt prosztata hipertrófia van. A harmadik gyermek a Vardenafil, hasonlóan a Sildenafil -hez, amely a szájban diszpergálható készítmény menta ízének köszönheti a "Szerelem menta" néven ismert nevet. Ez egy olyan megoldás, amelynek erőssége a diszkréció. A készítmények közül a legmodernebb a Havanafil, amelyet pácienseim "gondtalan pirulának" neveztek el. Ez azért van, mert eltávolítja azt a gondolatot, hogy nem működik (a hatékonyság legalább megegyezik a többi molekulával), ami eltávolítja az aggodalmat, hogy nem működik időben (ez a leggyorsabb, a spontaneitás javára): a böjt már 15 perc alatt működik, és mindenekelőtt eltávolítja azt a gondolatot, hogy fáj, hogy megjelennek az elődökre jellemző mellékhatások (bőrpír, gyomorfájdalom, fejfájás, fájdalmas hátfájás stb.). A "meggondolatlan pirula" valójában az, amelyiknek kevesebb mellékhatása van, ez a legbiztonságosabb. És van egy negyedik ok, ami válság idején ezt így határozza meg: csökkenti a gazdasági aggodalmat: mind drága tabletták, de ezt egy Olasz társaság, a legtöbb És tudod, a közmondás azt mondja: "a szex nem akar gondolatokat".
Viszlát! Párommal pár éve együtt vagyunk, mindig minden tökéletes volt, a bűnrészesség és az intimitás a kapcsolatunk alapja.Az elmúlt hónapokban nem csak a takaró alatt, hanem a kapcsolatban is volt néhány problémánk. Őszintén szólva nem tudom, hogy a kettő közül melyik az oka, és melyik a következmény, az tény, hogy minden hidegebb és bonyolultabb lett. Szóval kíváncsi vagyok, hogy mennyire kóros vagy pszichoszomatikus lehet az ok? Ha kóros, lehet -e pillanatnyi? Befolyásolja az életkor ezt a problémát (a párom és én 10 év különbséggel)? Nagyon köszönöm, Innamorata1979
Kedves szerető1979, fontos megérteni, hogy a szerelmi kapcsolat problémái gyakran szexuális nehézségekkel járnak, amelyek riasztó jelként szolgálnak a kétirányú utca számára. Ezen problémák jelenlétében az első reakció, amelyet gyakran a pár minden tagja tapasztal, az a bezárás, a partnerrel való kapcsolatok hűtése és minden olyan beszéd elkerülése, amely régi és új sebeket nyithat meg. A korkülönbségtől függetlenül (ami minden bizonnyal befolyásolhatja a kapcsolatot) fontos megérteni ennek a hidegségnek az okait és okait. Az első lépés, amelyet megtehet, minden bizonnyal arra irányul, hogy teret nyisson az összehasonlításnak, világos és nyitott a másik felé, hogy megérthesse kölcsönös nehézségeit. Ha ez nem elegendő a probléma megoldásához, az andrológiai konzultáció minden bizonnyal előnyös lehet, ha a felmerülő különböző problémák között van merevedési nehézség, vagy a partnere ejakulációja vagy pszichoszexuális jellegű, hogy alaposan, együtt dolgozzanak. , abban a pillanatban, amikor a szerelmed és a szexuális kapcsolatod megy végbe.
Doktor jó estét, én 23, ő 28 éves, 4 éve vagyunk együtt. Mindig is volt köztünk egy probléma, amiről beszéltünk és beszélgettünk újra: soha nem próbál velem szeretkezni, én mindig őt keresem, és szinte mindig kerül engem. Már nem tudom, mit tegyek: Már mindent megpróbáltam, hogy elmondjam neki, ha talán nem akar engem, vagy érez valamit a másik nem iránt, de semmi ... mindig azt mondja, hogy magas, ezért megismétlem neki, hogy ez nem normális. Egy hónap alatt egyszer csak két percet csinálunk, nincs más, biztosan tudom. Figyelemmel tölt el, őrülten szeret, de valami hiányzik, ami számomra igazán komoly problémává válik. Köszönöm Pasqualina71
Kedves Pasqualina71, azt képzelem, hogy annak ellenére, hogy partnere sok figyelmet fordít rá, frusztráló hallani, hogy valami mindig hiányzik ahhoz, hogy ez a szerelmi kapcsolat teljes legyen. Bizonyára partnere ezekkel az elutasításokkal megpróbálja közölni a szexuális megközelítés nehézségeit, talán azért, mert nehézséget okoz az erekció elérése és / vagy fenntartása, vagy az ejakuláció olyan időben, amelyet nem tartanak elegendőnek. Bármilyen nehéz is lehet partnere számára, hogy képes legyen teljesen megnyílni és felfedni valódi nehézségeit, jó, hogy a lehető legkevésbé ítélkező módon irányíthatja őt egy szakember érvényes segítségére, például az orvosi andrológus, aki segíthet a páciensnek, partnere megérti a problémáját, elfogadja azt, de mindenekelőtt abban bízik, hogy a szexuális problémáknak van megoldásuk. A szakember feladata, hogy meghatározza a különböző szexuális tünetek fajsúlyát, amelyeket nekem mond: csökkent szexuális vágy (általában vagy vele szemben? , És / vagy a korai magömlés, a leggyakoribb, de az egyik legegyszerűbben kezelhető (erre van egy speciális gyógyszer), a férfiak szexuális rendellenességei. Ahogy látja a szexualitást és annak zavarait, gyakran összetett és sokrétű megnyilvánulásban nyilvánul meg Ehhez hasznos szakmai segítséget keresni, azt tanácsolom, hogy lépjen kapcsolatba az Olasz Andrológiai és Szexuális Orvostudományi Társaság által akkreditált nyilvános központtal (www.siams.info), ahol megtalálhatja mindkettőjük számára szükséges szakértelmet.
Kedves Jannini professzor, néhány napos bizonytalanság után úgy döntöttem, hogy megírom a megjegyzésemet ebben a témában. 6 éve vagyok házas, és van egy fiam. Az első néhány hónap után, amikor a szex nagyszerű volt, szoros és lelkes pár voltunk. Aztán megérkezett a fiunk, és ha a szexualitásunk több mint borítékolható volt a terhesség alatt, születése után csökkent a vágy, de vis maior okok miatt.Ma majdnem negyven éves vagyok, és a vágy olyan, mintha eltűnt volna. Észrevettem, de úgy tettem, mintha semmi sem történt volna, és olyan válaszokat kaptam, amelyek igazolhatják azt a tényt, hogy abbahagytuk a szerelmet, például Péter érkezését. Nem ez az első eset, hogy ez megtörtént velem. Négy évig éltem együtt, annak ellenére, hogy a párommal már nem szexeltem, kivéve a ritka alkalmakat. Most ugyanebben a helyzetben találom magam. Sok ésszerű választ találtam és olvastam arról, hogy egy férfi elveszíti a vágyát, és ugyanolyan ésszerű magyarázatokat arra vonatkozóan, hogy egy nő bármely pillanatban úgy érzi, hogy már nem akarja a párja.
Hirtelen kihagyja a húsz -harminc éves kapcsolatot, és az öreg házastársak cipőjében találja magát az ágyban. Előfordult, hogy az álom összetört a szemünk előtt? Vagy én vagyok az, aki már nem játszhat a feleségemmel? Érzek nyomást a fiam részéről a másik szobában, és nem tudok jobban elköteleződni a feleségemmel? Néha elakadok abban az értelemben, hogy nem tudom fenntartani a kapcsolatot, és ez kétszer történt velem egy különleges este során, csak én és ő és miután ivott bort és kereste a megfelelő légkört. Néha azt hiszem, a kapcsolatunknak vége, máskor azt hiszem, hogy én vagyok a bajban. Meg kell próbálnom valamit tenni, hogy férfinak érezzem magam? De ha más nőket látok Úgy tűnik, nincsenek problémái. Várom a válaszát, mert még én sem értem, mi történik velem
Kedves Luca Pietrino, egy gyermek születése sok elkerülhetetlen és szükséges változást kényszerít az új szülőkre, még magában a kapcsolatban is. A párból a családba való áttérés azt is jelenti, hogy nemcsak partnerként, hanem szülőként is kell élni. Jó tudni, hogy a szülés utáni hónapokat mindig a nemi vágy csökkenése kíséri, különösen a nőknél, mind hormonális szempontból (a prolaktin, amely a szoptatást lehetővé tevő hormon, az egyik keserűbb ellenség a szexuális vágytól), mint a pszichológiai, mivel párjának lehetősége van anyaként élni azáltal, hogy ebben az első fázisban szinte szimbiotikus kapcsolatot létesít a gyermekkel. Amit mindig jó szem előtt tartani, az az, hogy a gyermek születése nem kényszeríti a házaspárt, hogy vegye le a szerelmi kapcsolat ruháit, hogy kizárólag a szülők ruháját viselje: valójában fontos, hogy mindketten folyamatosan törekedjetek a táplálkozásra nem csak a tiéd. kicsi, de a szerelmi kapcsolatod is, terek és idők létrehozása, amelyek csak neked vannak szentelve, közös érdekek, fantáziák és örömök, amelyek túlmutatnak a mindennapi nevelésen. Ha ezt a ruhát hosszú időre félretesszük, akkor komplikációk egész sora következik, amelyeket Ön és partnere sok szenvedéssel él át. A szexuális étvágy szövődményei is úgy tűnik, hogy a párjával való kapcsolatra korlátozódnak. A fentiek fényében megnyugtathatom Önöket azzal, hogy elmondom, hogy az együttlét örömének helyreállítása minden bizonnyal lehetséges: ha mindketten megfelelő motivációval rendelkeznek ahhoz, hogy párként újrakezdhessék tapasztalataikat, akkor minden bizonnyal támaszkodhat egy érvényes pár segítségére. a szexualitás területén tanúsított tapasztalattal rendelkező terapeuta, aki a terápiától kezdve új teret épít, ahol valóban újra hiteles kapcsolatba léphet partnerével.
Egy olyan helyzetről szeretnék kérdezni, amelyben egy kedves barátom találta magát. Nemrég került kapcsolatba egy érdekes fickóval. Egy éve vannak együtt, és nem érzi gyakran szükségesnek, hogy szexeljen vele, annak ellenére, hogy nagyon szeretik egymást (ezek szerint). Gyakran, mielőtt felkeltik, állandó stimulációra van szüksége. . Néha abba is hagyja, mert ... egyszerűen nem tud mindent stabilan tartani (rosszul értem a zavar miatt, de azt hiszem, megérti). Reggel tehát soha nincs meg az a jelenség, amely általában a fiúk ébredését jellemzi ... Amikor a lány kezdeményez, sok nehézsége támad, amikor ehelyett nem tesz semmit, előfordulhat, hogy ő teszi, és hogy minden rendben van ... Mindig azt mondja nekem, hogy indokolja, hogy ő más, mint a többi, és úgy érzi, hogy szerelemből akar kapcsolatot kialakítani vele, és nem csak fizikai kapcsolatot, de lehetséges -e? Nem tudom, véleményem szerint te nem is hiszed el ... Kérdezem tőled, mit mondasz? Szerintem impotens, köszönöm. Lacombeb
Kedves Lacombeb, az általam megadott információk fényében egyetértek előzetes elemzésével. Hangsúlyozni kell azonban, hogy az ilyen típusú diagnózishoz egyértelmű klinikai bizonyítékokra van szükség: ezért andrológiai konzultációra van szükség, amely képes feloldani kedves barátja kételyeit. Megértés kérdése, hogy ez valóban az erekció fenntartásának problémája (az impotencia nemcsak az erekció képtelensége, hanem annak fenntartása is), vagy a csökkent vágy problémája. Az általam felhozott néhány töredékes jelzés alapján az első hipotézis felé hajolnék. Ha a szakember megerősíti a benyomásomat, hívja meg barátját, hogy vegye fontolóra, hogy az erekciós diszfunkció körülbelül minden ötödik férfit érint, így nem ritka, hogy olyan esetekkel találkoznak, mint amilyeneket nekem leírtak. Éppen ezért fontos, hogy barátja ismerje annak érdekében, hogy párjával együtt határozottan szembesülhessen a problémával (gyakran nők gondoskodnak partnereik egészségéről). Ugyanilyen fontos tudni, hogy a problémára pszichoterápiás és farmakológiai megoldások is léteznek. Az ideális mindkettő integrációja lenne: minden bizonnyal a legelőnyösebb, de ugyanakkor hatékonyabb is az a képesség, hogy kihasználhassuk a híres foszfodiészteráz -5 inhibitorok, a szerelmi tabletták erejét és hatékonyságát, az intrapszichés és a kapcsolati szempontok felülvizsgálatával.
Kedves Jannini professzor, remélem, segíthet nekem megoldani ezt a dilemmát. Jelenlegi Ő, 10 év szakításunk miatt, nem képes teljes szexuális cselekedetre velem. Azt mondja, ez történt vele először. Legalábbis szerinte. Mondtam neki, hogy ez is az én döntésem, és nem vagyok kiskorú. Többféleképpen próbáltam kényelembe hozni, de semmi. Továbbra is csak az előjátékból élünk, és amint azt javaslom neki, hogy végezze el a tényleges cselekedetet, amit különböző kifogásokkal visszavon. Köszönöm. Fedea88
Kedves, valóban sok -sok lehetséges ok van. És nem lesz triviális megtalálni őket. Egy tapasztalt pszichosexológus képes őszinte, de alapos interjún keresztül megérteni, hogy az akadályok kapcsolati jellegűek -e (azaz ha a probléma maga a pár, és a két partner közötti interakció), vagy „intrapszichés” jellegűek. partnerének belső problémáinak köszönhető. Egy példa egy pácienstől származik, aki nagyon hasonlít az általam elmondott történetre. Néhány interjú után rájöttünk, hogy "kripto-homoszexuális", vagyis olyan személy, akinek nincs bátorsága bevallani, gyakran még önmagának sem, homoszexualitását. De az ő esetét egyszerűen a bizonytalanság, a bizonytalanság magyarázhatja. Előfordul, hogy feladja a szexet, kicsit úgy, mint a róka a szőlővel, egyszerűen azért, mert fél attól, hogy nem tudja elérni. Ebben az esetben meg kell értenünk, miért van félelem, és ha a félelem megalapozott, és hol van a „töréspontja” a test-elme és a páros rendszernek. De ne félj: türelemmel megtalálják a megoldást és megoldják a problémákat!
